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Forum du CF2m
Forum de partage de ressources pour les élèves et formateurs du CF2m
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michael.pitz
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 178
Localisation: bxl
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 Posté le: Sam Mai 27, 2006 10:18 pm Sujet du message: BLAGUES... |
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Quelques petites blagues qui m'ont fait rire (un rien mysogine il est vrai  )... Merci Nadine 
Si vous en avez qq bonnes, n'hésitez pas à les poster dans ce sujet!
| Citation: | Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... |
| Citation: | Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ". |
| Citation: | A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre |
| Citation: | Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi |
arf... à+
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mg
Habitué
Inscrit le: 31 Mai 2006
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| Posté le: Mer Mai 31, 2006 4:26 pm Sujet du message: |
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Spécial pour mysogine...
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MG
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michael.pitz
Administrateur
Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 178
Localisation: bxl
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| Posté le: Ven Juin 02, 2006 9:02 pm Sujet du message: |
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sur la lancée
| Citation: | Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere |
| Citation: | Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... |
| Citation: | Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
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| Citation: | Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur ! |
| Citation: | Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu! |
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mg
Habitué
Inscrit le: 31 Mai 2006
Messages: 28
Localisation: Namur
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| Posté le: Lun Juin 05, 2006 11:56 pm Sujet du message: |
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Bisous
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MG
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dyco
Utilisateur
Inscrit le: 04 Juil 2006
Messages: 6
Localisation: Bruxelles
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| Posté le: Sam Juil 08, 2006 10:04 am Sujet du message: |
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Bon bin faut que je m'y colle plus fort que moi 
| Citation: | — Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte ! |
| Citation: | — Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra
jamais vous entretenir ! |
| Citation: | — Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle ! |
| Citation: | — Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» ! |
| Citation: | — Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes ! |
| Citation: | — Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue ! |
| Citation: | — Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule ! |
| Citation: | — Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à
90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» ! |
| Citation: | — Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu ! |
| Citation: | — Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos ! |
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michael.pitz
Administrateur
Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 178
Localisation: bxl
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| Posté le: Dim Juil 09, 2006 8:45 am Sujet du message: |
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héhé... alors continuons...
| Citation: | Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres... |
| Citation: | Le président Bush visite une école élémentaire...
Lorsqu'il entre dans une classe, les élèves et la maîtresse sont en pleine discussion sur les mots et leurs sens. L'institutrice propose au président de diriger la discussion de la classe sur le mot "tragédie". Donc, le président demande à la classe de lui donner un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, vivant juste à côté de chez moi, est en train de jouer dans la rue et qu'une voiture passe et le renverse, ça serait une tragédie."
"Non..." dit Bush, "ça serait un ACCIDENT !"
> > Une petite fille lève le doigt : "Si un bus transportant 50 enfants
tombe d'une falaise, les tuant tous par la même occasion, ça serait une tragédie."
"Je suis désolé mais non..." explique le président, "Ca serait ce que l'on appelle une GROSSE PERTE !"
La classe reste silencieuse. Aucun autre élève ne se dévoue. Le président Bush cherche dans la classe. "N'y a t'il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement le petit Johnny, au fond de la pièce lève la main. D'une voix calme il énonce: "Si Air Force One, transportant Mr et Mme Bush, était touché par un missile envoyé par quelqu'un comme Ousama Ben Laden et explosait en morceaux, ça serait une tragédie."
"Fantastique !" s'exclame Bush, "C'est juste. Et peux tu me dire POURQUOI ce serait une TRAGEDIE ?"
"Et bien..." dit Johnny, "Parce que ça ne serait pas un accident, et ça ne serait certainement pas une grosse perte !!!" |
| Citation: | - C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid ! |
| Citation: | - Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... " |
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michael.pitz
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 178
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| Posté le: Dim Juil 16, 2006 7:21 pm Sujet du message: |
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| Citation: | - C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses ! |
| Citation: | - Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré... |
| Citation: | - Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Pourquoi ? T'a pas de vases ? |
| Citation: | - Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison." |
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mg
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| Posté le: Mer Juil 19, 2006 7:01 pm Sujet du message: |
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« Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage! Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien! »
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
« Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J'irai la rechercher! »
Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser
Mariez-vous. Si vous trouvez une femme bonne, vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe.
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
Pendant la répétition du mariage, le futur mari prend monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille : « Ecoutez, Mr le curé, voici un billet de 500 fr.s. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie.. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer,
honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais »
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur mari s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? »
Le jeune gars avale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: « Oui je le veux ».. Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : « Je pense qu'on avait fait un marché »
Alors le curé lui met son billet de 500 fr.s. dans la poche et murmure à son oreille :
« Elle m'a fait une meilleure offre! »
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MG
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mg
Habitué
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| Posté le: Mer Juil 19, 2006 7:02 pm Sujet du message: |
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MG
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mg
Habitué
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| Posté le: Mer Juil 19, 2006 7:09 pm Sujet du message: |
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michael.pitz
Administrateur
Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 178
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| Posté le: Lun Aoû 07, 2006 4:40 pm Sujet du message: |
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| Citation: | Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. |
| Citation: | Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland... |
| Citation: | La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple confus:
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!
Le Maître, avec un mince sourire:
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. |
| Citation: | Sur l'autoroute, un controle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limitations de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépécher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde:
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313... |
| Citation: | Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le wallon réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le bruxellois ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?
Le bruxellois répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le bruxellois répond :
- T'arrête pas. |
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manyalliegra
Nouveau
Inscrit le: 04 Juil 2006
Messages: 1
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| Posté le: Jeu Aoû 31, 2006 7:56 pm Sujet du message: Re: BLAGUES... |
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| Citation: | Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... |
| Citation: | Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! |
| Citation: | Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,... |
| Citation: | Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
- La femme d'un ton angoissé : "aahhh........ ???"
- Le mari : "La mauvaise nouvelle c'est que j'ai attrapé des champignons sur la bite..."
- La femme horrifiée et furieuse : "Mais c'est atroce ! Comment est-ce possible ?! "
- Le mari : "Rassures-toi chérie ! La bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles !" |
| Citation: | C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc.
Ils s'appellent Fou , Personne et Rien. Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau. Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau . |
| Citation: | Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. |
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dyco
Utilisateur
Inscrit le: 04 Juil 2006
Messages: 6
Localisation: Bruxelles
|
| Posté le: Dim Oct 01, 2006 2:59 pm Sujet du message: |
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| Citation: | Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je
suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un
policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne
pas donner une chance à une citoyenne retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre
contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je
l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la
plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger
une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les
noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien
policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc.
plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en metro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun"
pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
|
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Dyco, Webmaster sur www.rpgxone.com
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po-melo
Utilisateur
Inscrit le: 13 Juin 2006
Messages: 6
|
| Posté le: Mer Juin 06, 2007 10:11 am Sujet du message: |
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| Citation: | | Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire. L'autre demande: Vous êtes homosexuel? Le premier répond: Non et vous? L'autre dit: Moi non plus. Le premier répond: C'est quand même dommage! |
| Citation: | | Risques au Bois de Boulogne. Il voit une grande pancarte, placée très haut: "Attention, pédérastes!" Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit: "Trop tard!" |
| Citation: | | Deux pédés s'ennuient. Ils jouent à cache-cache, tirent au sort: l'un se cache et l'autre le cherche. Ne trouvant pas son compagnon, il s'écrie: "Si je t'attrape, je te baise!": L'autre répond aussitôt: "Marcel, je suis dans le placard!" |
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|
po-melo
Utilisateur
Inscrit le: 13 Juin 2006
Messages: 6
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| Posté le: Mer Juin 06, 2007 10:25 am Sujet du message: |
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| Citation: | | Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois. L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre. L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait. L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse. Le sourd-muet y va. Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique. Ensuite, il l'embroche brusquement. Le sourd se met à crier: Ah! Le médecin le relève et lui dit: C'est bien pour aujourd'hui. Vous repasserez demain pour la lettre B! |
| Citation: | | Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con! |
| Citation: | | Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre! |
| Citation: | | C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné et comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti! |
| Citation: | | Un inspecteur de prison: voit un brûlé grave. Il demande au directeur ce qui s'est passé. Le directeur cherche dans ses dossiers et dit: Oui, j'ai trouvé, c'est le numéro 12215. Il était condamné à mort, mais comme la chaise électrique est tombée en panne, le bourreau a voulu le finir à la bougie... |
| Citation: | | 3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf. Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi! |
| Citation: | | Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu'il a dessiné. Le fou répond: La ligne, c'est une femme couchée, le rectangle c'est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c'est son sexe. Le psy lui dit: Mais vous êtes un obsédé sexuel! Le fou répond, Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c'est vous qui faites des dessins cochons! |
| Citation: | | Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée! Depuis six ans madame? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir? C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier... |
| Citation: | | Un type déprimé rend visite à un psychiatre. -Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile! -Ce n'est rien! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera! Mais huit jours plus tard, le patient revient: -Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit! -Avalez quatre cachets, c'est radical! Huit jours après: -Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant! -Eh bien, prenez dix cachets! Et il n'entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande. -Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile! |
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po-melo
Utilisateur
Inscrit le: 13 Juin 2006
Messages: 6
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| Posté le: Mer Juin 06, 2007 10:39 am Sujet du message: |
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| Citation: | | Pilote de ligne très pris. A oublié son passeport - Sonne chez lui. Trouve sa femme nue. Il lui demande pourquoi. Elle répond: Mais parce que je n'ai rien à me mettre! Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie: Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?... |
| Citation: | | Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort! |
| Citation: | | Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille! |
| Citation: | | Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit: Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés. -Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui? La femme répond: La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie! |
| Citation: | | Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit: A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné! |
| Citation: | | Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé! |
| Citation: | | Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus? |
| Citation: | | Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout! |
| Citation: | | Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu! |
| Citation: | | C'est l'histoire d'un couple qui ne peut pas avoir d'enfants. Le mari va un jour trouver le voisin du dessus, qui a une famille nombreuse et qui lui conseille d'acheter un savon, un flacon de parfum et un balai. Il lui explique sa solution: Tu fais prendre un bain à ta femme, tu lui mets du parfum partout ensuite. L'autre demande: Mais, avec le balai, qu'est-ce que je fais? Le voisin répond: Tu frappes 3 coups au plafond et j'arrive |
| Citation: | | Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre! |
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